Diario de una bulimica.

Siento como la cabeza me da tumbos y un sudor frío se hace dueño de mi voluntad. Respido y al exalar vuelvo a degustar el sabor de mi última comida echada al otro lado del retrete. A veces ocurre, no es cuestión de ser novata...a veces se puede hasta expulsar sustancias por la nariz, es muy desafradable y has de andar con el pañuelo recogiendo cada vez que se escapa otro pedacito.

Es más que desagradable, pero yo he elegido esto al igual que he elegido el dolor de cabeza que por falta de glucosa se va a apoderar de mi.

Hoy no fue un simple comer y lo echo, eso es característico de la anorexia, un bulimico tiene más el incharse a lo que sea, lo que le apetezca o lo que tenga más a mano motivo de una especie de ansia por ese comer y luego no una culpabilidad por lo que has comido, si no que sabes que te has excedido, adrede además, y lo hechas asumiéndolo como cada día.

No es un trauma por un "estoy gorda" si no más bien un "no quiero engordar pero me gusta mucho comer".

Ahora siento una feliz culpabilidad, he hecho algo que no debía haber hecho, pero me sentiría más culpable si no lo hubiese hecho. Por otro lado pienso en todas las personas que mueren de hambre cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo y me dan ganas de acabar conmigo misma, es aberrante mi comportamiento, pero bueno, cada vez creo tener más fuerza para dejarlo, porque ya me están pasando demasiadas cosas como para no espavilar,

Gracias Libertaria por comentarme en el post 4.

Hoy he comido espaguetis, acto seguido, como para no querer "ir al baño" decidí pintarme las uñas de negro, mi color. Esperemos que no tenga la garganta pintada de negro, creo que ya estaba bien seco pero algo húmedo.
Ayer me puse a mirar páginas web. Dejé mi msn en una de ellas, con la intención de que alguien me agregase con el fin de encontrar ayuda. No es la primera vez que lo hago, ni la primera vez que busco información, ayuda para salir. A veces me siento muy sola.

Un día, hace ya creo que más de un año, mi tía encontró en el baño un poco de vómito, era de mi hermana. Yo escondida, sin que nadie advirtiese mi presencia, escuché lo que mi tía le decía a mi hermana en el baño. Era el como: "por este camino no se hacen las cosas" yo me sentí identificada, como es lógico al compartir el mismo problema con mi hermana, problema que yo aún no había dado a resolver pues yo ni sabía si eso que yo hacía tenía nombre, pues yo sólo conocía la anorexia, y anorexia sabía que no tenía.

Hace poco hablando con una amiga de desórdenes alimenticios y contándole parte de mi experiencia peronal me dijo que ella había perdido a una amiga en una de las horas de recreo del colegio, en los baños, que murió ahogada al pretender vomitar.

Cosas así hacen recapacitar mucho a cerca de que en primer lugar, no estamos sol@s en estas experiencias, de las que más de alguno no desearía ser dueño.

No recuerdo aquel día...sé que fue como todo, primero culpable por haberlo hecho una vez por semana, y luego sin quererlo todo aquello, vomitar después de comer, se había convertido en más que una rutina, si no una necesidad. Recuerdo como mi sentimiento de culpabilidad se disolvía tras comprobar mi peso en la balanza. ¿cuanto llegué a expulsar de mi sistema digestivo? al rededor de dos kilos de comida cada vez que vomitaba de manera intencionada.
A cambio de estas conductas empecé a perder pelo, se me caía constantemente, peinarme significaba tener que barrer el suelo después. Los dientes se me movían, literalmente y hasta he llegado a defecar sangre.

Es muy duro, durísimo, y si eres una de esas personas que creen que están entrando, haz todo lo posible para entrar, y si crees que alguien está entrando, comentale el tema EN PRIVADO y por mucho que te niegue tal enfermedad simplemente ofrécele tu apoyo, pero no se lo digas a nadie más. A la gente le gusta correr la voz de los problemas ajenos.

Este es mi primer post. Y es que a pesar de todo el tiempo que he tenido ya abierto este blog, aún no había tomado fuerzas para escribir.

Hoy soñé algo muy extraño:: dicen que a las personas que padecen bulimia les crece vello en la cara, y yo hoy soñé eso, fué espantoso.
También, casi a diario, suelo soñar que como, del verbo comer. Pruebo nuevas recetas y me doy atracones en sueños, es como si el virus hubiese calado hasta dentro de ellos, y es algo traumático el levantarse ya con ganas de pegarse uno de esos atracones oníricos.

Mi concepción a cerca de la bulimia creo que puede ser diferente, mi mente, tras uno de esos violentos revulgitos sufre, por así decir, una oleada de ideas, una lucidez no contemplada antes de el no-vómito. A pesar de ello yo no soy como aquellos artistas que usaban de inspiración el opio o el láudano, lo mio, y es duro reconocerlo, es un simple concepto estético que por muy revelde que pueda parecer mi persona, se vio apoderada de esa sed por el "no estar gorda". Yo, como muchas otras chicas con mi misma enfermedad, pueden verse como yo misma me veo, estupendamente bien, y es justo a la hora de comer cuando pensamos: "He comido mucho, y no lo pienso digerir".

En mi siguiente post contaré como comencé con esto de la enfermedad y momentos en que he creido que sería descubierta por familiares o amig@s, y los momentos más duros de mi experiencia en esto.